История пятая – отстраненная (или бракованный мозговой штурм)
История появления этой истории, следующая. Я копаясь на женском форуме на НГС.ру набрел на такую тему «Предложения руки и сердца, делимся опытом». Почитал я это все, а ведь, это все чистейшая правда!....
Но….
Вы дорогие девушки смотрите на это, как ни странно глазами девушек. А я попробую описать, как это выглядит глазами мужчин. Так сказать бракоделов в полном расцвете сил.
Самцы членоногих не делятся на подгруппы, а длительность добрачного ухаживания формируется по индивидуальной схеме. Которая в свою очередь, как правило, зависит от родственной наследственности и общей теории воспитания.
Так вот, пройдя добрачный период самцы попадают в следующую не простую для их ЭГО ситуацию. (я б даже сказал Э-Э-Э-ге-ге-ге-ге-го, кстати теория Дарвина гласит, что член мужчины обратно пропорционален его ЭГО. Т.е. русскими словами эгоистическое самосовокупление у нас, людей с умеренным ЭГО, не в почете. Мужики учтите, и любите своих жен, сильнее себя!). Вернемся к нашей непростой ЭГО ситуации. Тут 3 варианта:
- Нужно сделать предложение своему божественному цветку лотоса, так чтобы это было красиво, неординарно, дорого, но дёшево, чтоб этот цветок отказал.
- Сделать оригинальное предложение своему божественному цветку лотоса(кактуса, фикуса и т.д.), так чтобы это было красиво, неординарно, дёшево, но дорого, чтобы предложение было принято.
- Тупо бракованный презерватив или «Я не люблю с резинкой».
Я, конечно, не спорю, бывают и смешанные комбинации типа 3-2, 3-1, 2-1.
Вот собственно мы и подбираемся к наиболее интересному, как же осуществить свой злостный замысел, чтоб исполнить пункты 1,2 или 3.
Начнем по порядку, со второго.
Вариант 2 подразумевает глубокие чувства проверенные временем, будущей тещей (снохой, тестем), подружками, хомячками, рыбками и котами. И вот в этот плодотворный для отношений период самец решает принять «обет брачования». Но-о-о-о, тут как ни странно нас начинают терзать сомнения типа, вдруг откажет, жена не поймет, папа не разрешит. И если с вариантом папа и жена, можно смириться, то вариант ОТКАЖЕТ!?
(я про ЭГО вначале неспроста ввернул!).
Готовим план:
- Купить кольцо с брильянтом.
- Сходить в ювелирный магазин, чтоб купить это кольцо.
- Заработать на кольцо с брильянтом (кто же знал, что оно столько стОит)
- Допустим, заработал или папа олигарх регионального масштаба не против. Делаем предложение. В-О-Т тут то и возникает вопрос. КАК?
Остановимся на пункте 4 поподробнее. Нужно сделать предложение так, чтоб это не было как у Пети, Васи, Андрея, Лизы и Димы, и у сучки Лерки из 3 подъезда. А так же отличалась от 25 вариантов из самых известных фильмов. Хотя сделать так, как в фильме можно, но рассчитывать на оценку 5 не придется. Сразу предупреждаю, делать предложение как фильме «Красотка» не стоит, если вы, конечно, не хотите исход варианта 1. Хотя к варианту 1 мы еще вернемся. Предлагаю варианты:
- Титаник:
Приглашаешь девушку на природу, на воду покататься на лодке (катамаране, катере, яхте, корабле – вдруг у тебя папа олигарх не регионального масштаба), и в разгар прогулки ненавязчиво соскальзываешь с девушкой в воду, предварительно спрятав ее очки (панамку, часы, бюстгальтер(хотел бы на это посмотреть)). Когда вы падаете в воду, героически спасаешь самое дорогое – пиво, потом спасаешь девушку. И тут ты так реалистично: «А где твои очки (с бюстгальтером получится забавней)?» и начинаешь судорожно искать по дну. Потом так, достаешь и говоришь: «Глянь, что я нашел, что это?» и протягиваешь ей коробочку. Получаешь по шее, хепи энд и горько.
Противопоказания:
Зима - в прорубе искать коробочку, удачи тебе мачо!;
ты не умеешь плавать – согласись, как-то слишком будет оригинально делать предложение, когда девушка будет тебя из воды на руках выносить. Хотя о вкусах не спорят;
если ты растяпа – если ты потеряешь кольцо, еще можно выкрутиться, тупо промолчать, а если ты бюстгальтер прохихикаешь? - Большая глупость (вариант зимний):
Находишь, где-нибудь тихое место. Заранее, буквами 3х1 метра, выкладываешь из тряпок – «Дорога, милая, родная я не знаю, как бы я жил без возможности ежедневно видеть твою восхитительную улыбку каждый день – будь моей женой». Можно правда покороче и без знаков препинания. И потом, вечером в сумерках приведя её на это место, просишь закрыть глаза. Обливаешь эти тряпки бензином и поджигаешь. Эффект должен быть очень сильный. Если ты, конечно, не спалишь пол города.
Противопоказания:
Будь осторожен с бензином. Может торкнуть или спалишь себя. Согласись, выглядеть будет как акт протеста, вывез за город и сжег себя, как-то аж не по себе.
Кстати, когда-то в молодости мы с друзьями решили сделать приятное нашим девчонкам на Новый год. Так же заготовили заранее на реке надпись «С Новым 2001 годом!». Привезли девчонок, оставили на берегу, а сами пошли на середину реки обливать бензином буквы. Мы не учли, что в поддатом состоянии лить бензин не попадая на себя трудно. И тут апогей, зажигаем буквы. Как чудно мы все вспыхнули разом. Тушились, как могли, кто носился вокруг букв, кто-то валялся на земле. Но один из наиболее датых товарищей, ни как не мог себя потушить, поэтому мы бросились ему на помощь, завалили на землю и затушили. Когда мы поджаренные, но довольные подошли к девчонкам, они сказали:
«Прикольно придумали. Особенно со светлячками. Только мы не можем понять, что символизировало, когда все светлячки напали на одного и замочили его. Уходящий старый год?»
Мы переглянулись, и сказали, что он просто в такт движений не попадал. - Вариант универсальный (так сделал я):
Назначаешь свидание девушке в день вашего первого свидания, в том месте, где вы познакомились, в то же время. Если не знаешь где и когда, это все было, тактично узнаешь у её подружки, намекая, что собираешься сделать сюрприз и просишь, чтоб подружка помалкивала. Гарантирую, что твоя благоверная через час будет знать, что ты ей готовишь сюрприз. Дальше приходишь к ней домой, ну, или к тебе, за день или за два. Садитесь поесть, ты так капризно: «Поменяй мне ложку – эта как-то плохо вымыта!». И пока она занимается ублажением твоей прихоти, ты подсовываешь ей под салфетку коробочку и как ни в чем не бывало, сидишь дальше. Она приходит, коситься на тебя, типа вот свинья такая, еще не женился, а уже командует. Сидите и ждите развязки. Можно как-нибудь не навязчиво подтолкнуть к использованию салфетки, но фраза типа «утрись сука» будет, по-моему, несколько неуместна. Ну, и в конце горько!
Переходим к пункту 1, если в итоге должен быть отказ:
Если ваша девушка вдруг не видела фильм «Красотка», обязательно покажите ей его. Потом максимально точно исполните все как фильме, и потом добавьте, что у вас все развивалось так же, что ты посчитал, очень романтичным сделать предложение так же. Подлечите глаз и все. Хотя если она примет ваше предложение – такова ваша карма.
А если, честно, то мы самцы весьма неуклюжи в выражении наших чувств. И когда готовим сюрприз, мы по сто раз прокручиваем в голове как это будет. На практике же все получается через тернии к звездам. Но мы это делаем для вас дорогие наши девушки – от любви к вам и от чистого сердца. А как известно пакость сделанная от чистого сердца – пакостью не считается.
Ваш avtor.
| < Предыдущая | Следующая > |
|---|
Комментарии
RSS лента комментариев этой записи.