Вторая история – тест

Как я уже оговорился ранее, что после долгих и мучительных исследований в области права исполнения программы президента «Ребенок в каждый дом», нам с женой дали зеленый свет, и пустились мы во все тяжкие.

На дворе был конец ноября, в Москве цвела трава, у нас в Новосибирске уже была зима, хотя такие разительные отличия со столицей меня уже давно перестали удивлять и не только в погодном смысле. Так вот, на дворе был конец ноября, я недавно сделал в комнатах ремонт, поменял мебель и в маленькой комнате обустроил шикарную, по меркам моей «хрущевки», спальню, в которой долгими вечерами мы производили на свет возможного Марка.

Тут хочется сделать небольшое отступление и немного забежать вперед. Я как-то сразу не подумал, что планируемому ребенку нужно будет поставить кроватку, пеленальный столик, куда-то положить его вещи. При размерах комнаты 12м2 кровать 5м2 прекрасно вписалась в план разрушения ремонта спустя 8 месяцев. В итоге перед рождением Марка мне удалось втиснуть кроватку, пеленальный столик, кучу памперсов, пеленок, распашонок, ползунков, шапочек, кучу даров от родственников (а то у меня своего добра в квартире мало, учитывая, что у всех родственников одни девочки, распашонка нежно-розового цвета очень мило гармонировала с пиписькой моего Марка). Кровать и ряд другой интерьерной утвари было благополучно отправлено на дачу, отдано друзьям, выброшено на мусорку.

Я собственно к чему все это вел, если вы планируете в отдаленном будущем появление чада, к ремонту и приобретению мебели стоит подготовиться, можно даже нанять недорогого дизайнера, а потом с чувством исполненного долга его уволить и сделать все по-своему. Зато чувство гордости, что ты сделал все лучше горе-дизайнера, будет смягчать вид детской ванночки в гостиной.

Возвращаюсь назад. Долгими вечерами мы производили на свет возможного Марка. Так как в большинстве литературы написано, что не расстраивайтесь, если не получилось с первого раза, многие зачинают ребенка в течение года. Как-то искренне верилось этим источникам. Но уже где-то к середине декабря меня стали терзать смутные подозрения. Моя глубоко любимая и покладистая супруга стала как-то местами превращаться в «Медузу Горгону», минут так на 5, а потом обратно в «Василису Премудрую». На мое тактичное замечание, не заболела ли она немного на голову, все-таки предположил, что могла приболеть животом. После недолгих двухдневных уговоров мы решили купить тест. Я долго и мучительно всматривался в полоски, я уже видел кота Леопольда, бегающие мурашки и много других симпатичных и забавных вещей, но треклятой второй полоски не было. Я был высмеян и задиагностирован как "папа с маминым синдромом". Пришлось смириться.

Спустя некоторое время, моя благоверная спокойно отпускает меня в паб. Я, добравшись до места, спокойно располагаюсь, успеваю заказать стаканчик вина, после чего поступает звонок от супруги, я узнаю, что я немного скотина и как ей тяжело без меня.

И снова, я долго и мучительно всматривался в полоску. Кот Леопольд и остальная дрянь, уже не показались мне таким забавными, а второй полоски так и не было.

Подлое чувство обмана и несправедливости просто захлестывали меня. Но надпись на тестах «от 2 недель задержки», как-то вселяла уверенность в прогрессивную мировую медицину.

Шли дни, на горизонте уже маячил Новый год:

Задержка…

Улица…

Фонарь…

Аптека…

Хочется добавить: «здесь обманули человека». При этом «обманули» хотелось заменить на словечко покрепче.

И снова, я долго и мучительно всматривался в полоску…

Вера в справедливость практически иссякла. Надежда остаться правым иссякла.

Прошел Новый год, шли праздники. Стоя в очереди в магазине на кассе лежал тест на беременность. Я уже скорее из вредности, чем из чувства уверенности ненавязчиво кивнул жене в сторону тестов. Вы бы видели вид, с которым она его демонстративно брала, ну, что-то типа «семь лет тебе с кухни не выходить». Я не подал вида, хотя на счет кухни или еще какого-нибудь «наказания» задумался.

Как приятно наслаждаться победой. Невменяемая жена, сидящая на крыше от унитаза, невнятно твердящая что-то вроде «Не может быть, я буду мамой». Я ехидно говорю, что потом как-нибудь расскажу, откуда берутся дети. При всем внешнем спокойствии и видом самоуверенного самца, внутренне я сидел на той же крышке унитаза и говорил что-то типа «Я буду папой!? Во влип». При этом это все было в позитивном свете. Я наверное никогда не забуду ощущения, когда смог сам себе сказать эту волшебную фразу «Я БУДУ ПАПОЙ!».

Ваш avtor.

Тэги: