Третья история – Я БУДУ ПАПОЙ. часть1
Долго осознавать выражения «Я БУДУ ПАПОЙ» в гордом одиночестве (контуженная известием о беременности жена не в счет) довольно трудно. Поэтому нужно срочно с кем-то поделиться.… Вот тут то и возникнет дилемма, по поверьям то не положено рассказывать. Кстати сразу
приготовьтесь к исполнению огромного количества народных примет, независимо от степени вашего суеверия. Сглазы, столбы, люки, лестницы ваши злейшие враги на ближайшие 8-9 месяцев, к друзьям можно отнести булавка, булавка стальная, булавка золотая, водка (этого у нас не отнимет ни одна примета). Хотя есть круг неприкасаемых ближайших родственников на которых примета «не рассказывать» не действует. Но предупреждаю сразу, с момента оповещения родни, вам каждый раз будут норовить впихнуть какую-нибудь тряпку для будущего малыша. Тут приходит на помощь примета - «ДО РОЖДЕНИЯ НИЗЯ!», гарантийный срок действия этой приметы 8-9 месяцев. Но по истечению этого времени не обессудьте, наш скарб – ваш скарб. Так что потом, отсортировав часть вещей, а это где-то около 10% от всего переданного в эксплуатацию, вам послужит. Оставшиеся 90% вещей должны быть нацелены на новую жертву. В общем, я предостерег.
Так вот, прошло уже 5 минут от момента частичного осознания произошедшего, а ты еще ничего ни кому не рассказал. Беремся задело.
- Алло! Папа?
- Да!
- А вот хрен, дедушка! – проработал я вариант в голове.
Звоню…
-Алло! Папа?
- Что надо!
- Ну, вот понимаешь, я тут… там… это…
- Говори громче, я ни хрена не слышу! Алло! Алло! - далее короткие гудки.
Звоню опять…
-Алло! Пап! Я хотел тебе сказать, что …
- Абонент временно не отвечает…
Да, чтоб тебя. Рассказывать уже хотелось меньше. Звоню…
- Папа, ты стал дедушкой! – выпалил я.
- Да ты, что сынок. Правда!(нет блин третий раз звоню, чтоб пошутить). Ну, поздравляю. Вернусь из командировки, поговорим!
…
Не полегчало. Совестный зуд только усилился. Круг доверенных сузился на одного. Спустя 15 минут доверенные закончились. Реакция у всех одинаково одинаковая, аж как-то обидно стало за русский язык. Что было в этот вечер дальше уже как-то плохо вспоминается, но отчетливо помню только одно чувство, как будто тебе 6 лет и у тебя завтра день рождения. Это чувство преследовало меня до самого того момента пока я не взял Марка на руки.
Дальше, у вас пойдет процесс взращивания и блюдения. Сначала вы будете посещать гинеколога раз в три недели, потом ближе к развязке раз в две недели. Мужчины будьте готовы, для врачей вас не существует. Я лично таскался почти на все посещения, и чтоб вы думали, мое присутствие в кабинете было обнаружено к концу 8 месяца. И на этом спасибо. Я так понял, нас самцов «мужского пола» как-то не сильно привечают. А за сим, девушки, если ваш «второй половинка» не имеет желания таскаться к врачу, не стоит его к этому принуждать, его там все равно не заметят, а осадочек оставит.
Куча анализов крови, минимум три УЗИ, кардиограмма и по два посещения окулиста, терапевта и стоматолога – это программа минимум. Так же перед каждым посещением вашего врача баночка с мочой «в студию».
Из всего выше перечисленного удовольствие доставит только УЗИ, притом самое забавное по своей сути первое. На нем остановлюсь поподробнее.
Сидя в коридоре, нервно кусаешь ногти, смотришь все время на часы. Вас приглашают к доктору. Ваш взгляд прикован к монитору, тяжелое сердцебиение, с трудом сглатываете и вот вашему взору предстает это «глиста в скафандре». Как прекрасен этот червячок размером в 6 мм. Вы пытаетесь разглядеть хоть, что-нибудь , но все тщетно. Доктор резкими движениями измеряет это существо вдоль и поперек. Вы задумайтесь, какая сложная работа у узиста, замерить размеры 6 мм клетки, при этом она показывает: вот головка, вот ножки, вот ручки. Скажите где у этого головастика ручки и ножки. Я затребовал фотографию, так как веры этим врачам просто нет.
Уже дома я тщательно всматриваюсь в фотку, долго и усердно. Стал замечать, что у него не просто ручки и ножки, а мои черты лица, выразительные глаза, нос, ну, или это мальчик. Пытаешься все это показать и доказать жене, получаешь усмешку, успокаиваешься с чувством глубокого удовлетворения и уверенностью в собственной правоте. Обнимаешь жену, желаешь малышу спокойной ночи и мирно засыпаешь, осознавая, что за твоих родителей отомстит внук. Потомственная месть признак здорового рода!
Ваш avtor.
| < Предыдущая | Следующая > |
|---|
Комментарии
RSS лента комментариев этой записи.